Pueblo Nuevo Lindo

2010-09-14T19:43:00.001-07:00

Lee esto con mucho cuidado, espero no les suceda lo mismo que a mí, fue horrible!!!

Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.

Fue en el WALMART.

Así es como te roban:

Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.
Mientras lo hacen, sus Pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.
Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.
Durante el camino… empiezan a besarse entre ellas.
Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada…

También el jueves,

Dos veces el viernes,

Otra vez el sábado,

Luego el domingo.

Y mañana voy a ir a ver si todavía están.

Humor grafico

2009-04-28T16:47:00.000-07:00

¿chiste grafico feminista?, no como creen,es una anecdota grafica, jeje

da click para ampliar

Concepcion de Buenos Aires en la red

2009-04-22T18:29:00.000-07:00

En ocasiones cuando alguien no tiene mucho que hacer o todo por hacer pero con ganas de no hacer nada, hace varias cosas, numero uno ponerse a chatear con amigos, que en ocasiones están muy cercas a veces tan cercas como unos cuantos metros, pero bueno como dijo la nana Goya, numero 2 ponerse a jugar, típico no?, quien lo lo ha hecho? desde el busca minas hasta juegos en linea, bueno y ya algunas otras veces a poner en google cosas por buscar sin importancia, como sus propios niombres u otras cosas, bueno haciendo esto ultimo y dando buscar en la palabra Concepción de Buenos Aires me aparecen muchos links, algunos de ellos realmente interesantes y otros no tantos.

www.concepciondeb.com/

es la que aparece en primerisimo lugar, y no me sorprende que algunas otras no aparescan ni en la pagina 1000 del resultado de busqueda como la de

www.cdba.tk aunque a mi parecer es muy buena.

Pero bueno.... conoces alguna otra pagina que el buscador google no de como resultado???

¿Cuál es el lugar más remoto de la Tierra?

2009-04-22T18:16:00.000-07:00

Para los que pensaban que Concepcion de Buenos Aires era el lugar mas remoto del mundo, pues lamento decirles rotundamente que se equibocaron.

¿Cuál es el lugar más remoto de la Tierra?, es lo que tratan de averiguar el Banco Mundial y el centro de investigaciones de la Comisión Europea a través de un estudio conjunto que acaba de publicar New Scientist. El análisis consiste en trazar un gran mapa de la conectividad mundial, cruzando los datos de carreteras, ferrocarriles y rutas por barco a lo largo de todo el mundo.

Para establecer una referencia, los autores del estudio han calculado el tiempo que se tarda en llegar desde cualquier punto hasta la ciudad de 50.000 habitantes más próxima. En base a este cálculo, el mapa proporciona algunas sorpresas, como el hecho de que menos del 10% de los territorios está a más de 48 horas de viaje desde la ciudad más cercana.

Algunas regiones consideradas inaccesibles, como el Amazonas, no están tan alejadas de la civilización como pensamos, dada la gran cantidad de ríos y caminos que conectan unas poblaciones con otras. Si observamos el mapa de arriba, veremos que las zonas más remotas están en colores más oscuros.

Y el ganador es…

El resultado de la investigación otorga una clara victoria. El lugar más remoto de la Tierra es la Meseta Tibetana, conocida como "la azotea del mundo", pues ocupa un área de entre 1.000 y 2.000 kilómetros, y tiene una elevación media de 4.500 metros. Llegar hasta aquí, según el estudio, requiere tres semanas hasta las poblaciones de Lhasa y Korla: un día en coche y otros 20 de duro camino a pie.

Conversación con las bacterias

2009-04-22T18:12:00.001-07:00

Dentro de unos años, si las investigaciones de Bonnie Bassler salen adelante, tal vez haya que darle el premio Nobel y reconocerle el mérito de haber salvado millones de vidas gracias a una idea muy sencilla. Hace aproximadamente una década, cuando comenzó a hablar de que las bacterias se comunicaban entre sí, algunos compañeros todavía se burlaban de ella. Siete años después, esta bióloga de la universidad de Princeton podría tener la llave para dominar a estas pequeñas criaturas y paliar las enfermedades que provocan.+

El descubrimiento de Bassler se remonta a 2002, cuando encontró una escurridiza molécula llamada AI-2, implicada en la comunicación entre algunas bacterias que afectaban al pescado. Lo que Bassler y otros científicos han descubierto en estos años, y lo que ella explica con una magistral sencillez en su Ted Talk de febrero, es que durante los millones de años que llevan habitando la Tierra, las bacterias han desarrollado la capacidad de comunicarse entre sí, ya sea con los miembros de su propia especie o con los de otras, mediante un sofisticado mecanismo químico denominado Quorum sensing. Este sistema, entre otras muchas cosas, les permite saber en todo momento cuántas son y elegir la hora de lanzar un ataque masivo con garantías de éxito.

“Lo que hacen, y ahora lo entendemos”, explica Bassler, “es que se introducen en tu cuerpo, empiezan a crecer, se cuentan entre ellas con estas pequeñas moléculas y reconocen cuando han alcanzado el número necesario para lanzar su violento ataque a la vez, en el momento en que saben que van a tener éxito y van a vencer al huésped, por grande que éste sea”.

Conocer las moléculas que las bacterias utilizan para comunicarse abre la puerta a la posibilidad de engañarlas y pedirles que lancen su ataque antes de tiempo, de forma que no lleguen a causar los estragos que provocan en forma de cólera, salmonelosis y otras enfermedades. Descifrar este “esperanto” bacteriano, como lo denomina Bassler, también puede darnos la clave de cómo comenzó la cooperación celular y los mecanismos que condujeron a formas de vida más complejas, como el cuerpo humano y los otros millones de bacterias que habitan en él y le ayudan a sobrevivir.

La mujer mas hermosa del mundo

2009-03-26T18:42:00.000-07:00

Dicen que es la mujer más bella del planeta. Y por partida doble. En 1994 ganó Miss Mundo y, seis años después, fue elegida la Miss Mundo más hermosa de la historia del certamen.

Se llama Aishwarya Rai, tiene treinta y tres años y dos ojos verdes que parecen recién salidos de una novela de Sandokán. Iba para arquitecto, pero la moda y el cine se interpusieron en su camino y la convirtieron en una deidad del nuevo milenio. Hoy es la actriz más taquillera de Bollywood, la industria cinematográfica india, esa gigantesca fábrica de sueños que anualmente estrena cerca de mil películas y vende más de treinta billones de entradas.

¿y tu... que opinas?, ¿crees que de verdad es la mas hermosa?, estoy seguro que si eres hombre diras que siiii, si eres mujer esta muda de la envidia y si eres casado mejor ni te pregunto por que si tu esposa esta a lado de seguro ya te dio tremendo pellisco ,)

y tu... ¿como ves la vida?

2009-03-24T21:45:00.000-07:00

Cada cabeza es un mundo y todos tenemos un punto diferente de vista, esto es algo que hace interesante la vida del ser humano, imaginense si todos pensaramos igual, que vida tan aburrida jaja demasiado trillado esto ultimo pero realmente cierto.

En fin, les dejo esta imagen.

Quien invento la frase hacer el amor

2009-03-17T21:52:00.000-07:00

RealiZando en la red una investigacion para saber el origen de la frase hacer el amor, encontre diferentes origenes, pero este que presento definitivamente es por mucho el mejor, y casi casi creo que es cierto, bueno bueno aqui va...

Un ranchero de los Altos de Jalisco es interrogado por su hijo:
Apá, ¿qué es echar un palo?'
El señor cierra el periódico y se pone todo serio...
-Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte
a una casa de putas, escoger a una buena vieja y
cogértela bien.

¿Y una orgía? -Agarras mil pesos, te vas a un burdel,
escoges tres o cuatro putas, y ¡hasta que revientas!
¿Y un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con
cinco mil pesos a una casa de putas.
Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo
que se mueva.
Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor?
Ah cabrón. ¿Hacer el amor?...
¡Esa es una pendejada que inventaron los tacaños (codos, agarrados, avariciosos, cicatero, cutres, mezquinos, miserables, peseteros) de Monterrey
pa'coger sin pagar!

jaja y solo puedo decir YYY.... SI...

Importancia de foto en solicitud de empleo

2009-03-10T22:03:00.000-07:00

HESTIMADo LIZENCIADO:
QUIERO CANDIDATEARME PRA EL
LUGAR DE HACISTENTE QUE VI EN EL
DIÁRIO. YO TECLO MUY RÁPIDO
SOLO CON UN DEDO Y AGO
CÁLCULOS MUY VIEN.
CREO QUE SOY HUTIL ATENDIENDO
EL TELEFONO, A PEZAR DE NO
TENER MUCHO ESTÚDIO.
MI SALARIO ESTA ABIERTO PARA
DISCUZION PARA QUE USTÉ PUEDA
VER CUANTO ME PUEDE PAGAR Y LO
QUE USTÉ CREA QUE MEREXCO.
TENGO CONDISIONES DE COMENZAR
INMEDIATAMENTE. MUCHAS GRASIAS
POR SU ATENSION.
CINCERAMENTE,
CEXILIA PERES
PS. COMO O MI CURRICULO ES MUY
CHICO, ANECSO MI FOTO

RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS:
Querida Ceci,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática de Word. Comienza ¡mañana mismo!

Como pedir un dia libre en el trabajo

2009-03-10T21:50:00.000-07:00

Démosle un vistazo a lo que pides:

En un año, hay 365 días disponibles para trabajar, lo que hace 52 semanas en total. Cada semana, te tomas dos días de descanso, por lo que solamente te quedan 261 días disponibles.

Dado que permaneces 16 horas fuera del trabajo, has desperdiciado un total de 170 días, por lo que sólo trabajas efectivamente durante 91 días.

Pero, diariamente, empleas 50 minutos en el descanso del café o en la visita a la compañerita de trabajo (acaso no pueden ir a tomar un cafecito saliendo del trabajo), lo que lleva a un total de 25 días menos por año. Es decir, ahora sólo son 68 días.

Además, usas una hora diara (o mas, generalmente mas) para revisar tus correos peronales (no te pago para que revises tus correos personales ni ese monton de cadenas que recibes) y chatear (y yo pensando que cuando estas viendo el monitor estas trabajando realmente), has usado otros 46 días, por lo que solamente te quedan 22 días.

Sin embargo, normalmente te tomas dos días de descanso por enfermedad (que generalmente son de cruda o resaca), o sales temprano por que tienes asuntos peronales (y... a mi que... son personales y esos se arreglan fuera de horario de trabajo, si no tienes tiempo....); por lo que solamente quedan 20 días.

Y como cada año se conceden 5 días de días festivos, el tiempo disponible para trabajar se reduce a sólo 15 días (claro, sin tomar en cuenta los famosos puentes).

Y, generosamente, te concedemos 14 días de vacaciones al año, por lo que solamente te queda un día de trabajo efectivo. ¡Hasta crees que te permitiré tomarte el día libre! Asi que mejor ponte a trabajar.

El mejor chiste del mundo

2009-03-10T20:09:00.000-07:00

jajaja, encontre el supuesto mejor chiste del mundo, y la verdad mas que causarme risa me causa pena y un poco de ganas de llorar, ahhh eso si, requirio de un proyecto de investigacion para su busqueda y encuentro, claro no por parte mia, sino por un profesor, eh aqui el articulo seguido del mejor chiste del mundo (en su idioma original) y claro... su traduccion.

El profesor de sociología Richard Wiseman se fijó hace unos meses un ambicioso objetivo: encontrar el chiste más divertido del mundo. Gracias a una encuesta en internet más de 300.000 personas a lo largo y ancho del planeta decidieron que ésta era la perla. En fin :-|

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
... Oh! wait...

Traducción libre (no se aceptan responsabilidades si el chiste no te mueve ni un musculo)

Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: "¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: "Ala, ya está, y ¿ahora qué?"

Un 50% de la gracia de los chistes está en como son contados, así escritos como que no tienen ni p... gracia, bueno este, ni aunque lo cuente jorge falcon, teo gonzalez o el mejor comediante. Es más malo que la enfermedad)

A continuacion pongo el segundo lugar, solo por que me causo una leve mueca...
Sherlock Holmes y el dr Watson van de campamento. Después de una buena cena y de una botella de vino, se retiran a dormir. Algunas horas después, Holmes despierta a su fiel amigo:
-Watson, mira para arriba el cielo y dime lo que ves.
-Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó Watson.
-“Y qué deduces?”
Watson piensa por un minuto;
-Bien, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente miles de millones de planetas. Deduzco que son aproximadamente un cuarto después de las tres, que tendremos un día hermoso mañana y puedo ver que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Qué te dice a tí, Holmes?”
Holmes le mira silencioso por un momento, y le dice:
-Watson, ¡eres idiota, Alguien ha robado nuestra tienda!

Bueno despues de la ardua busqueda por el mejor chiste del mundo el profesor Richard Wiseman a manifestado su interes, deceo y anhelo recibir un premio nobel, y desde México ¡¡¡¡PROFESOR, SI ES PASION... QUE SE LE BORRE!!!!

100 cosas curiosas

2009-03-04T19:58:00.000-08:00

100 cosillas curiosas que encontré en el blog de Juampa aunque como dice él, no quita el sueño el no saberlas.
A mi me hace gracia el 33% de mujeres rubias, sera que deverdad las preferimos asi...

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
90. blancos.
91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
100. Solo algunos tuvieron la paciencia de leer estas cosas, al 70% que lo hizo cuando termino ya se le habian olvidado el 50% de la informacion.

15 cosas que no sabes sobre tu pene

2009-03-04T19:48:00.000-08:00

leyendo un blog me encontre con esta informacion, alguna realmente interesante y otra simplemente humoristica.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata (de la manera antiguita)incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen, asi que a cobrar esos segundos se ha dicho.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Niurka.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… mejor, ya nos callamos, no creo que nadie quiera este procedimiento, al menos yo no.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento, jaja a seguir practicando, y animo.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (como creerles, cuando el estudio menciona que las mujeres que utilizaron eran las porristas de un equipo de futbol amercicano) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. El paso siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora de para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, cortejos, mentiras, promesas y muy muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . CUIDADO EHH.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.

¿cuanto vale tu virginidad?

2009-03-03T19:59:00.000-08:00

Raffaella Fico quiere ser la proxima Natalie Dylan, ¿Prostitución a la vista?

Una concursante de la última edición del Gran Hermano italiano, Raffaella Fico, de 20años, subastará su virginidad por un millón de euros.

Recordamos el caso de Natalie Dylan, donde termino vendiendo su virginidad por una fuerte suma de dinero; pues bien, hoy se sabe que existe una italiana llamada Raffaella Fico que tambien esta dispuesta a vender su virginidad en un millón de euros.

Esta mujer asegura que nunca ha tenido sexo, "No sé qué significa el sexo", declaró la modelo, que añadió que si alguien paga un millón de euros por ella se sentirá avergonzada, pero que con este dinero podrá realizar sus sueños, entre los que destacó el poder comprarse una casa en Roma y pagar un curso de interpretación.

Para mí es patetico tanto venderse, como el comprarla y me pregunto.... ¿quien sera la siguiente?...

Aunque bueno ya un amigo me aseguro que si tuviera el milloncito se lo daria, pues en las fotos se ve muy bien, lastima... no lo tiene.

2009-03-03T19:32:00.000-08:00

Estas anécdotas son para comentarlas después de la comida…

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, porque no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANÉCDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes… ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANÉCDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte…

Fuente | Enviado por correo a Luis K…

2009-02-22T17:42:00.000-08:00

Omar despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa… bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de la Fiona.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías y una botella de Clamato. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el Ferras anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Omar:

‘Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte’… ‘Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche’..
‘ Te traje un menudo bien picoso como a ti te gusta y un par de tortas ahogadas que te esperan en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora Fiona’

Omar no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías con su Clamato, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el Menudo y las tortas ahogadas.

Comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….¿Que esta
sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: ‘¿Qué pasó anoche, hijo?’
‘Llegaste a las 3 de la mañana y venías super pedo. Chocaste el carro en la puerta de la cochera; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama’.

y ‘¿Entonces? -pregunta Omar- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo menudo y todas estas finas atenciones’.

Responde el muchacho: - ‘Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas y un Clamato : $26 pesos
Menudo grande de con Doña Chole: $35 pesos
Tortas ahogadas de con Don Pepe: $30.00 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso……..¡NO TIENE PRECIO!!

Una semana pesadita.

2009-02-04T19:02:00.000-08:00

Nuevamente esperando para revicion de trabajo, sin mucho que hacer por que me robaron la laptop, y ahorita me acabo de robar esta, que aunque la mia fue por siempre yo esta solo por unos minutitos, y estaba a punto de escribir el monton de trabajo que tengo por realizar, pero ello me resultaria tedioso y no creo que a ti te resulte nada interesante, asi que solo lo dejare en que esta es una semana un tanto cuanto pesada,en fin, para desestresarme solo un poco me meti a escribir algo, y a perder mi tiempo en busca de algo interesante en internet, mendigo internet madreado ofrecen estos carajos de TVRey, seun eso tengo contratao el de 1.5 g y pues las paginas lentisimas, que me hicieron recordar las primeras veces queentraba a la internet desde el pequeño centro de computo del CUSUR, cada pagina tardaba en cargarse como 2 o 3 minutos, y no exagero pero eso tarda mi conexion ahora, realizo el test y pinches 277 kbps de bajada, y pienso ¿acaso me estyaran robando? y no puedo creer que me haga esa pregunta tan estupida, y me contesto a mi mismo con un insulto, a wuebo o que??? acaso paso por tu cabeza alguna otra cosa???.
Pero bueno quizas sea una llamada de atencion desde el cielo para impedirme que me haga wey y que siga trabajando, asi que justamente eso es lo que me pondre a hacer,pero... a ver que hago sin laptop, nuevamente perder mi dia.

2009-02-02T18:46:00.000-08:00

Esta tarde encontré en un blog de no se quien el documento que a continuación compartiré. Debo aclarar que desconozco su origen y que no es mi intención burlarme de las enseñanzas de la iglesia católica, sino dar a conocer algunas de las situaciones que pueden ocurrir o mucho mejor dicho ocurren, al entrar en contacto con la burocracia mexicana. Aclarado lo anterior...

SI NOÉ HUBIERA SIDO MEXICANO…

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses, haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y que toda la gente mala sea destruida. Pero, quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca." Y, entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer.
Mientras, Noé, tembloroso, sólo atinaba a decir: "Está bien Señor. Okey, okey."
"Dentro de seis meses ¡iniciará el Diluvio!" tronó el Señor. "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida."
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
"¿Dónde está el arca, Noé?" preguntó Dios, furibundo.
"¡Perdóname, Señor!" suplicó el pobre hombre. "Hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.
Todo empezó cuando quise pedir el dinero en la Secretaria de Desarrollo Rural, me pidieron que entregara una serie de documentos, para lo cual tenia que realizar trámites en diversas oficinas, además de entregar un proyecto para ver que el arca fuese rentable y sustentable es decir amigable con el medio ambiente y cuidara la naturaleza, que buscara a uno de sus proyectistas, busque a uno de estos cuates y me dijo que solamente me cobraría el 4% del valor total del arca, independientemente de si llegaba o no a construir esta y que para que no lo fuera a hacer trabajar gratis necesitaba cobrarme por adelantado y que además le entregara los documentos que ya me habían dicho en la secretaria.
Lo problemas continuaron al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial y, en eso, perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento. Además, no contar con una Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aún más todos los trámites que a continuación te platico:
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como asociación civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial, por lo que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA (Impuesto al Valor Agregado) desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaría.
¡Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT (Servicio de Administración Tributaria), por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente!
Mas el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA (Procuraduría Federal de Protección al Ambiente) no quiso entender que se trataba de una emergencia. Y, cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco ¿o qué?
Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, recientemente también unida bajo el agua con el PAN, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP (Secretaría del Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un 'Estudio de Impacto Ambiental' en la zona, en el estado y en el país; así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Y, después de entregar 25 Kgs. de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con la CURP (Clave Única de Registro de Población).
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaría de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio.
Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, con linderos y medidas. Les envíe un globo terráqueo y ¡casi me matan!
La SCT (Secretaría de Comunicaciones y Transportes) exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Público Federal) para poder navegar por los canales de peaje y, ante Tránsito, hubo que tramitar las placas correspondientes; así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Regrese a la Secretaria de Desarrollo Rural para ver si me podían auxiliar y me comentaron que como el arca transportaría agua de beber para los animales necesitaría además un permiso de concesión de agua, caramba como no me lo dijeron antes, en fin les dije que sería solo un poquito y que además esta se distribuiría de forma eficiente, para no mal utilizarla, pero me dijeron que así utilizara una gota de agua necesitaba esta concesión.
Al llegar a la CONAGUA pues me comentaron que no podía hacer nada, que me asesorara con uno de sus coyotes, cuando fui con este y después de que me quito la mayor parte de mis últimos ahorritos me dijo que pues mas o menos el papelito me llegaría en 7 meses.
Regrese a la Secretaria de Desarrollo y pase directamente con el mero mero, el jefazo, EL SECRETARIO lo invite unos tequilitas, le dije que conocía a sus papas, que incluso eran del mismo rancho donde el vivía y que me lo hago cuate, me dijo que me si me apoyaría, nuevamente caramba, tantas vueltas que di antes sin lograr nada, si me lo hubiera hecho cuate o paisano antes.
Por fin después de 6 meses, Y COMO A MUCHOS OTROS SEGÚN MIS INVESTIGACIONES me apoyaron con la generosa cantidad del 10% del valor total del arca, cuando quise comprar las cosas solo de IVA me cobraban el 15%, más 4% que le di al proyectista, sumándole que las cosas ya habían subido un chingo que disque por que se cotizan igual que el dólar, el montón de dinero que gaste en copias, lo que le di a los coyotes, lo que di de propinas, lo que gaste de gasolina, de llantas, los días que me hicieron perder… mejor decidí hacer una lanchita con subirnos yo y mi señora, Señor debo confesar que prefería subir a Shakira pero sabía que tú te molestarías, y que la empiezo a construir, pero llego la Policía Judicial Federal me hizo un allanamiento, dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca o bueno lancha…"

Entonces, el cielo empezó a despejarse, salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
"¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?" preguntó Noé, asombrado.
"No," respondió una voz entre las nubes. "Ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso."
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD….

2009-01-28T16:49:00.001-08:00

jaja despues de disque un dia de trabajo lo unico que me queda es reirme, hoy me pidieron un trabajo y me dijeron bla bla bla si no lo entregas antes de las 2 de la tarde en tamazula (queda como a dos horas de mi rancho)bla bla bla y salgo en chinga y perdon por lo de salgo, llego a las 13:30 y para no hacer el cuento largo me atendieron a las 6:40 de la tarde, despues de que les agandalle el lugar a tres de mis compañeros, que por cierto se quedaron medios enojados o muy, pero en fin, ellos viven mas cercas ademas estaba sin comer y todo asustado por que quizas estaba medio mal el trabajo, ya hasta me hacian burla los compañeros por que en el rato de espera me la pase viendo tele, entre los programas que vi estaba la familia peluche, y ese eugenio derbez que buenas puntadas saca, tuve que ver hasta a bob esponja, cuanta tarugada hace esa esponja, espero no haya ningun niño que los imite, pero bueno salgo ahorita nuevamente para mi rancho, por cierto, recibiendo los docs me tardaron 10 minutos, jaja desperdicie un dia de mi existencia pero...ya lo repondre

Como mantener una relacion feliz en pareja

2009-01-16T13:02:00.000-08:00

Después de una busqueda exhausta en la red en busca de la formula mágica para tener una relacion feliz en pareja, por fin la encontre en el blog del buen luis kano, un chiste que ademas nos alegrara el dia.

Así es señores para que no la andemos cagando… aqui le traigo la fórmula perfecta para tener a su parejar feliz…

Yaaaa voy a dejar de decir pendejadas… aquí les va el chiste!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-‘No’, respondió la mujer

-¿Y cómo es eso?

-Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería… Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

–UNO.

-A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

–DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo:

–TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. ‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: “¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido!” Mi marido me miró fijamente y me dijo:

–UNO.

Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

Saludos. Edgar

gmail vs yahoo mail

2009-01-16T12:16:00.000-08:00

Hace aproximadamente 10 años las opciones mejorcitas para abrir un correo eran yahoo y hotmail, y con la ayuda de mis pocos conocimientos decidi abrirla en yahoo, que hasta hace algun tiempo defendia a capa y espada como la mejor opcion para un e mail, la verdad es que despues de estos 10 años tengo pocos conociemientos de informatica, pero estoy seguro de que yahoo mail no es la mejor opcion quizas buena o moderadamente buena para jugar, divertirte, chatear,y en fin realizar esas actividades de internet que hacemos cuando precisamente no tenemos nada que hacer o cuando queremos desperdiciar algo de tiempo (como ahorita), pero jamas JAMAS es una buena o excelente opcion para recibir, enviar, almacenar iunformacion importante tanto personal, laboral o de contactos, y esto me lo demostro el dia de ayer,cuando por razones completamente desconocidad para mi decidieron eliminar mi cuenta y junto con ella toda la informacion, incluidos mis contactos,justamente cuando esperaba respuestas de algunas ofertas de trabajo

por fin,y creo que ya era hora de reconocer que gmail ofrece un servicio mucho mejor que yahoo mail, yahoo simplemente creo que nos ayuda en cosas superfluas, abrire una cuenta solo para utilizarla para chat y ahora solo recomendare gmail a mis cuates.

y tu quien crees que sea mejor, yahoo mail o g mail?

2008-08-12T20:37:00.001-07:00

Vuelos baratos

2008-08-12T20:23:00.000-07:00

Para prueba basta un boton

Me sorprende saber que a estas fechas y con tantas mujeres guapas en Concepcion de Buenos Aires (a ver si no me golpea mi esposa) aun no se encuentran las candidatas a reina para las fiestas septembrinas, ¿que cuales son las razones? a mi punto de vista muchas y enumerarlas me resulta tedioso, pero ojala haya por ahi mujeres que decidan aventarse y representar la belleza de este hermoso Municipio ahhh y de paso ayudar a las personas, pues recordemos que este año el dinero que se obtenga se destinara a la compra de medicamentos para los mas necesitados a travez del Comite de Salud Municipal.

2008-08-12T15:57:00.000-07:00

Sitio certificado por

hoteles baratos
biglietto aereo

2008-08-12T15:33:00.000-07:00

Web Hosting